笑话大全哄女朋友开心(精选36篇)

　　1 .从前有两个人。 一个人叫变装，消失了一天。 变装正好遇到吵架的人，过去扒窃，我说要消失了！ 那些人愣了一下说：你要装吗？ 啊，是的！

　　2 .妈妈再叫醒儿子一次： '杰克，好孩子，该起床了。 听到公鸡叫了好几次''公鸡叫和我有什么关系？ 我不是母鸡

　　

　　3 .黑猩猩没有意识到自己踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔仔细地打扫了一下，然后相爱了。 有人问我是怎么一齐去的。 黑猩猩感慨地说：“猴子屎！ 是猴子的粪便！

　　4 .丈夫拿着兰花的茶碗，非常郑重地对妻子说。 “你以后别把碗掉了。 这个茶碗是妈妈留下的。 现在只剩下两只了。 其他的都被你落下了。 ”妻子看了丈夫一眼，“那你以后也不能再惹我生气了。 我也是妈妈留下的，只留下了我。 ”。

　　5 .我有四个孩子，非常淘气，有一天下班回来，孩子们在家门口吵闹。 夫人看到我回来很高兴，说“:”你是最后一个回来的，我很高兴。 我以为孩子们很害怕我。 太太回头再说：”家里只有你最听话，乖。 快给我买个盐袋"

　　6 .班长问：“在我们的队伍里，谁是最大的官？ 新兵：我是排长。 班长又问：“师长下面的是谁？ 新兵：是师长骑的马。

　　护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声对他说。 “心眼儿小！ ”患者微笑着说“宝贝”。

　　7 .赫鲁晓夫参观了农场，记者在猪圈里拍了他和猪在一起的照片。 第二天报纸报道，旁边有一句附言，左起第三个人是赫鲁晓夫同志。

　　8 .儿童对"遗传与环境"的思考。 妈妈说：“这个问题很简单啊。 如果孩子长得像父亲，我就知道是遗传。 就像邻居一样，那就是环境。

　　9 .屎壶郎和蚊子恋爱后才见面。 粪壶郎：“你在干什么？ ”蚊子：“护士，打针”粪壶郎抓住蚊子的手，哭着哭着。 “缘分啊，我也握着医生、中医、药丸

　　10 .男人很难找到她，没办法只能去算命。 占卜师说。 “你，前半生注定没有女人。 那个人不能让眼睛发光。 那么，有我的后半生吗？ 占卜师说。 “啊，到后半生你就习惯一个人的生活了。

　　11 .有人吃饭，牛肉拉面上一点牛肉也看不见，指着碗问上司：“牛肉拉面为什么没有牛肉？ 上司淡淡地说。 “不要太认真。 你还指望从老婆饼吃老婆吗？

　　12 .三只老鼠分别品尝美、日、中国酒，喝美国酒的老鼠，走了三步就倒下了； 喝了日本酒的老鼠，走了两步就倒下了； 喝了中国二锅头的老鼠，拿起菜刀，“TMD猫呢？ ”他喊道。

　　13 .在餐厅吃饭时，等了很久的客人对服务员说：“我点的鱼怎么还没煮好？ ”他呼吁道。 “请再等一会儿，老师。 " "怎么了？ 你还在等吗？' 客人生气了，“你们的鱼现在钓上来了吗？ " "

　　14 .从前有一个叫阿爽的人。

　　他死了。

　　出殡之日。

　　他的家人哭喊着。 “

　　爽阿……爽阿。 ”

　　行人感到困惑。 “伱们在爽什么呢？ " "

　　家人哭了。 “爽死了……爽死了！

　　16 .局长和课长上了电梯，局长放屁后，对课长说“你放屁了”。 科长说“并不是我放屁的”，不久科长就被免职了。 局长在会议上说：“屁这么大的事你担当不起，没什么用。” " "

　　17 .懒惰的猫疯狂地追求老鼠，终于结婚了。 结婚后，猫重重地保护了老鼠，老鼠很快就胖了，老鼠非常感动。 “亲爱的你为什么对我这么好！ "猫微笑着说。 “再胖一点就知道了

　　18 .每次对着镜子，我的心理总是像自言自语一样鼓励自己。 “我很有创意，长得丑不是我的本意。 上天不要生气。 我勇敢的活下去，用我无限的创造力。 衬托这个世界的美丽！ 其实我真的很有创意…

　　19 .和朋友一起爬山，走到山顶，有个女孩对着秀丽的山河说：“祖国啊！ 我妈妈！ 暗恋她的男人马上接着说：“祖国啊！ 我丈母娘！

　　20 .以前，我买了两只小狗。 被称为"脸"的人给你，被称为"屁股"的人给自己！ 但没过两天“脸”死于车祸后，我每次看到“屁股”就想起你的“脸”！ 如果你的“脸”还在的话，现在也有“屁股”那么大！

　　21 .唐朝赶走悟空后，遇到了妖怪。 他不得不喊悟空回去帮忙，念了一句拼命的咒语。 不久，从空中传来了声音。 “对不起。 呼叫的用户不在服务区。 请稍后再试。

　　22 .老鼠很容易去，还有熊，吓得吱吱作响。 熊看着老鼠，“毛掉不出来？ ”。 老鼠颤抖得沉默不语。 熊又说：“毛掉不掉的，你？ ”。 老鼠战战兢兢地说：“不会掉下来的……” 熊抓住老鼠擦屁股去了！ [把老鼠变成了厕纸]

　　23 .我刚才和朋友说话了，其中有你的故事。 你知道吗？ 我和他们吵架了，差点就吵架了。 因为他们说你像猴子，又说你像猩猩，真是太过分了。 我没把你当猪看！

　　24 .熊猫的生日，对大家说。 “我许下了两个愿望。 一个可以治黑眼圈。 另一个我想要彩色照片”

　　25 .蜜蜂追蝴蝶，但蝴蝶和蜗牛结婚了。 蜜蜂感到困惑。 他比我蝴蝶好啊。 人反正有自己的房子，就像你住在集体宿舍里一样

　　26 .有一天大象在洗澡。 突然一只蚂蚁走过来对这只大象说。 你站起来。 一响就站起来。 蚂蚁！ 坐下去吧。 大象不知道想对蚂蚁做什么。 站起来或坐下。 蚂蚁回答说！ 我的内衣丢了。 让我看看你是不是偷穿的

　　27 .生产队买了一头公驴，但没几天就死了。 正好母驴发情了。 生产队的员工给去国外出差的生产队队长打电话。 “队长啊，母驴发情了，但公驴已经死了。 你是先买驴，还是等你回来？ " "

　　28 .屎蛋：妈妈，你为什么要吃屎？ 屎壶郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的话

　　29 .夜空中划过一颗流星，我赶紧许愿，希望你能变漂亮。 刚许下愿望，流星突然回来了，“哥哥，你不是故意为难我吗？

　　30 .以食堂的馒头为支点，我可以举起地球！

　　31 .看到食堂的饭菜只能吃猪，居然让我们吃。 '我想了一句。 同学去食堂吃饭，饭后问吃饭的师傅，“师傅，沙子里怎么会有米？'

　　32 .女孩必须看的小故事：蝙蝠在上帝那里胎。 上帝说可以答应你三个条件，蝙蝠说：“我的上一代是黑色的，所以下一代要雪白的身体，也要翅膀，我习惯吸血。 让我吸血吧，”上帝说。 我保证。 大家知道他的下一代是什么吗？ “卫生巾”.哈哈。

　　33 .餐厅里的苍蝇对厕所里的苍蝇说。 “你一整天都在偷腥地追。 我整天吃香很难受。 请过来。 厕所苍蝇：路不一样，有什么用，你见过多少只有屁股的美女？

　　34 .大二的时候，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一卷带子被大家借走了。 有一天，上屋的女人问：“我的周华建呢？ 下铺的女孩说：“在我床上！ 安静了两秒钟，安静了下来，之后所有人都倒在床上。

　　35 .一个男学生给同班同学的一个朋友起了一个胖猪的绰号。 女学生哭着告诉了老师。 老师答应批评那个男学生。 第二天，老师在班里说：“有的男学生很没礼貌，随便起个绰号，别人也不能像什么一样叫吧。”

　　36 .警犬看到公路上来了一只普通的狗，就猛地跑过去质问它。 我是警犬。 你是什么？ 普通的狗鄙视地看着它说：“笨蛋，看清楚了，我是便衣！

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