挽回死心前男友正确方法（挽回被自己伤过的前男友攻略）

正如家庭婚姻专家柯维夫妇曾说：最美的情话不是“我爱你”，而是“在一起”。

他用自己的青春换你的青春，用自己的真心换你的真心，这就是爱的证明啊，没想到却还是应了那句诗：“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”.......

但同时反过来想想，这六年里你男朋友该积攒了多少次的失望，我不用猜都知道你们分分合合都有几十次了——

你道过的歉已经变成了他耳朵里的茧；

你们的争吵反反复复、没完没了，就像袜子破的那个洞，总是缝缝补补，却还是会破；

六年里你们关系毫无进展，仿佛在打一个永远卡在第二关的游戏；

......

搁谁谁不累？换个三分钟热度的男人，能坚持1年都够呛！

但并不能说题主的这份感情没有挽回的可能了，恰恰相反，越是这种沉没成本投入大的感情，其实越容易复合。

但这完全取决于问题较多的那方能否彻底转变自己的底层思维，只有正确的认知才能引导正确的行动。

所以我们首先来站到你男朋友的角度，分析一下你对爱有哪些误解？以及为什么你会习惯性的作儿？

搞明白自己的问题，才能解决对方不再信任你的问题，是不是这个逻辑？

分手后题主不要想着在复盘问题上打马虎眼，用“我不懂事”、“我做了好多伤害他的事”等语句来遮掩问题的本质，这都是你后悔的感觉，并不是你错了的内核。

好，现在假想一下，你男朋友开始理你了，并且愿意向你敞露心扉，客观理智地谈谈他怎么看待你真正错在哪了？

1、“你的爱只有自己，没有我们”

回想一下你是不是在争吵中经常提到自己想干什么、要让他满足自己的需求？在平时的相处中，是不是也总是要求他事事围着自己转，比如要定时向你问候、给你做饭菜、半夜三更还给你出去买零嘴？

因为题主没有讲相处的细节，所以我就是做个类比，但感情出问题，八九不离十都逃不开这个问题。

我有个来访者分手的导火索更离谱，就因为对方想吃火锅、自己想吃麻辣烫，互不妥协，最后争吵了一晚上，第二天就分手了。

男方即使不懂爱，也会按照世俗规则，让着女生、哄着女生；

而女方如果不懂爱，则很容易被男方的不断忍让所娇惯，助长自我中心化膨胀，变成最终分手的根源。

感情中总是想着自己利益，而不为“我们”的利益着想，那就会失去爱所需要尊重、理解、灵魂契合等重要养分。

2、“你的爱只是一种感觉，没有行动”

“你总是说‘我爱你’，但我感觉‘你恨我’”

“你总是说‘我是因为在乎你，才这样做的’，但我感觉到你是在‘伤害我’”

想一想在这六年里，你对他说过多少次这样的话，而又做了多少次伤害他的事儿。可能你认为爱就是表达，只要说出来，就能合理化自己所有的行为了？

比如让他为你的坏情绪买单、逼他删除所有异性好友，社交圈缩小到只有你们两人、让他成为你的“奴隶”，当牛做马、要求他学着其他模范男友的样子，任由你买买买......

你美其名曰这是爱，是在乎~

有句话是这样说的：如果我以你对待我的方式对待你，恐怕你早已离我远去。

我们要知道，爱是通过行动来实现，爱的感觉也由此而生；当爱的行动缺失时，爱的感觉自然也就没有了。

3、“我们好像连体婴儿，你的爱让我窒息”

你是不是将他作为生活的全部重心，依赖他，只要有他给你安慰、陪着你，才能消除你的不安、痛苦与孤独呢？抑或是在发生矛盾后，又希望通过情绪化争吵来逼对方承认错误，其实你心里也知道，自己也有问题。

这种行为在心理学上被视为是自我分化度低的表现。自我分化最初是家庭治疗心理医师鲍恩提出的，也被称为自我辨别，指的是个体能使理智和情感相分离，并且让自我养成独立于外界与他人的人格特征。

一个自我分化度较低的人，则很容易表现出两种极端——

1）情绪、观点、立场容易受到他人影响，容易依赖他人，从而强迫对方照顾自己的感受，形成共生关系（连体婴儿模式），缺乏边界感；

2）遇到问题就立马回避，不愿妥协、让步，担心自己丧失主动权和自主性，焦虑程度较高，缺乏安全感。

不论是共生关系，还是回避型依恋，都会让你陷入反反复复的自我折磨和折磨对方的旋涡中，难以成就一段成熟而独立的亲密关系。

越来越作，从表象来看，好像是因为对方容忍你诱导的，就像钓鱼执法那样，明知你会继续作儿，还那么忍耐你、纵容你。

其实从根源上找，是由你原生依恋关系出现了问题。

根据前面的分析，可以大体判断出题主原生关系应当是混乱型依恋模式，即焦虑与回避型的混合依恋。

他们的父母亲也同时具有回避和焦虑关系，所以很容易导致将这种混乱型依恋关系传递给孩子。

比如他们既无法在脆弱、孤独时得到父母及时的情感的支持，也无法在保护自我权益上获得尊重、理解，总是被父母侵占私人空间、索取情感。

这样的孩子总会在被动得到爱和过度付出自我感的过程中反复横跳，他们的价值感是由父母的关注多少来评定的，所以很容易在亲密关系中感觉到患得患失，情绪非常的不稳定[1]。

作为他们的伴侣，由此也会被他们的反复无常搞得异常心累，一旦突破对方忍耐的阈值，就想办法逃离。

一、做分化练习，停止共生纠缠

1、强化边界意识，和他做回朋友

以前你们关系就像藤与树一样紧紧缠绕在一起，分手后，他终于体会到了放松和自由的感觉，再加上他已经不再相信你的道歉，所以从此刻起，你需要做的就是强化自己的边界意识，“乔装”成朋友，重新进入对方的圈子。

怎么树立良好的边界意识呢？就是你要分清楚你们都是独立的个体，需要彼此尊重对方的需求和感受，比如他就喜欢听摇滚，你就不能强迫对方听抒情一样。

在之后以朋友的身份相处时，也不能对他的行为、感受、决策横加指责，当然你可以向他提供另一个解决思路，但是却不能把你的意见强加给他。

这样做的好处，就在于能够减轻对方对你的排斥感，不再那么抵触和你沟通和分享，默许让你以朋友的身份继续呆在他的社交圈里，就不至于和你断联、拉黑，明白了么？

2、理解二八原则，正确处理差异

什么是感情中的二八原则呢？

心理学上经过大量数据研究发现，当对方出现你不能理解的行为时，其实80%的部分源于过去的生活经验，20%是受到二人相处模式的影响。

也就是对方大部分行为特征和习惯其实受他原生家庭的影响，这也是导致差异的重要原因。

很多恋人吵架，甚至上升到暴力层面，都是因为无法正确处理彼此之间存在的差异，而我们又知道很多差异都受80%原生家庭的影响，比如他习惯吵架冷暴力，那是因为原生依恋模式教给他就是这么处理感情问题的。

所以，我们做分化练习时，一定要基于二八原则，去深入了解他行为背后的深层原因，这样才能站到他的立场去理性看待他的言行。

当你这么去做的时候，你会恍然大悟：“原来他这么做，不是故意报复我，而是他是不太懂的怎么做更好。”

这样你就会能换位思考，向他提供理解、尊重、帮助等情绪价值。

二、保持积极的互动与情绪的稳定

在分手后，你以朋友的身份潜伏在他社交圈，并要与他建立并保持多元化、积极的互动方式，多以赞同、欣赏的态度与他交流、分享观点、趣闻，渐渐让他对你的负面印象转变为积极印象。

同时也要维持情绪稳定，你的目光也不能总锁定在他身上，今天他没回消息，你就难受得吃不下饭，晚上偷偷躲起来哭；明天他点赞了其他女生的朋友圈，你又疯狂吃醋，焦虑不已......

你要知道，自己是焦虑型偏重的依恋人格，就要先改变自己焦虑的依恋模式，将情绪维持在一个平均值上。

可以允许自己难受，但是请别过度，学会去转移自己的注意力，发展自己的兴趣爱好，通过增强吸引力和稳定情绪输出来重新获得他对你的信任感。

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